— Колобок, колобок? Я тебя съем! — Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
В кабинете гинеколога: — Доктор, извините за бестактность — о чём вы думаете, когда смотрите?
— А вы точно Антонио Бандерас? — А як же ж!
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте..., а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название «Вибратор», даже представить себе не могли...
Добавлено (07.02.2011, 09:14) --------------------------------------------- Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку — и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
Все говорят, — понедельник, понедельник,... , плохой день... А между прочим, через семнадцать понедельников — ЛЕТО!!!
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины,сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ!! Такой вот Толстой остряк)
Ни шагу назад, ни шагу на месте, а только вперед и только всем вместе BX4854AP ХМЕЛЬНИЦКИЙ
Персидский ковер был большим и пушистым. В углу ковра, растерянный и жалкий, стоял депутат Чечёткин и ежился под суровым взглядом Государя. - Чечёткин, ты что это за законо... про... ет... тьфу, и какая сволочь пятислоговые слова навыдумывала? Поймаю - убью... короче, ты там вчера что за херню принял? - Но Ваше Величество, это просто несчастный случай. Совпадение. - лепетал Чечёткин. - Депутат Болванов хотел приколоться, написал текстик: "Когда едет член партии государевой, всем пацакам сворачивать на обочину, выходить из машины и делать "ку" три раза". Понятно, голосовать за эту муру никто не собирался, но тут я поднял руку - ну просто голову почесать хотел! - а у них, блин, рефлекс на взмах руки сработал - взяли и понажимали на кнопки! - Ты там маши чем хочешь, мне важен результат! - разорался Государь. - Четыреста пятьдесят идиотов, и не могут разобраться, когда на кнопки жать! Испуганный Чечеткин упал на колени, гулко стукнув лбом в пол: - Виноват, Государь! Но я искуплю! Непременно искуплю! - Ну ладно, бывает. - малость успокоившись, проворчал Государь. - а то я ж читаю и думаю: ерунда какая-то - "пацаки". Хоть бы написал "холопы", а то пацаков каких-то приплел, да они еще и куковать должны. Ладно, на этот закон я положу. В смысле наложу. Ну ты понял. Короче, на первый раз прощаю. Но впредь думай, что и когда чесать! Просветлевший лицом Чечёткин трижды поклонился в пояс и почесал к выходу.
- Ну, кто там еще? - поинтересовался Государь. - Анна Геббельс! - объявил дворецкий. - Введите. Ввели Анну Геббельс. Она пару раз неохотно ударила челом об пол, сказала: - Народ волнуется. Говорят - жить не на что. - Так скажи - работать надо как следует. Вот я поработал - и у меня все есть! - Нельзя так с народом. - задумалась Анна Геббельс. - Народ - он чуткий. Работать не любит. А с голодухи, чего доброго, еще и думать начнет. Ладно, сочиню что-нибудь. Молодая демократия, трудный период реформ, происки недобитых битовцев... Но одного министра придется показательно выпороть. - Ну, хорошо. - проворчал Государь. - Задействуй Шоприча, он крепкий. Анна Геббельс молча поклонилась и вышла.
"Середина дня уже. Может, пора вставать? - подумал Государь и почесал государственное пузо. - А с другой стороны, чем в кровати плохо? Вот, еще лежу - а уже сколько делов понаделывал! Ладно, пойду, скупнусь в Гдепре" В этот момент двери распахнулись снова. - Государь, к вам Наследник! - объявил дворецкий и отлетел в сторону, получив сильным плечом Наследника. - Привет, батяня! - молвил Наследник. - Доброе утро, сына. - ответствовал Государь. - Что там у тебя? - Дело есть! На мильён. И даже больше! - сказал Наследник и радостно заржал. - Надо одного хорошего парня пристроить. Деньгами очень интересуется. Экономист. А старому пердуну Стырьмаху давно пора на пенсию. Давай по этому поводу местечко начальника державной казны освободим, и посадим туда моего хлопца? - Посадить-то можно... - задумчиво сказал Государь. - А парень точно хороший? - Не то слово! Мы с ним в Куршевеле отдыхали. Орел! На дискаре такие номера выдавал! И слово "экономика" без запинки выговаривает. - Воровать будет? - Будет. - признал Наследник. - Но в меру. Да и что там воровать, давно уже сперли всё. - Логично. - согласился Государь. - Указ принес? - Да, вот. - Наследник протянул Государю свиток. Тот примерился и поставил размашистый крестик. - Благодарствую, папахен! - сказал довольный Наследник, забирая бумагу. - Ну, ты так много не лежи. Вредно это, а денек выдался хороший.
Одевшись с помощью слуг, Государь нацепил корону и вышел на улицу. День был и вправду хорош. В безоблачном небе ярко светило солнце, неподалеку журчал изящный фонтан, а на аллее, ведущей от дворца к эллингу, нежно шелестел листьями ветерок. По другую сторону здания находилось поле для гольфа и зоопарк, но туда сейчас не тянуло. В общем, Междупопье представляло собой один большой земной рай, тщательно огражденный от посягательств простых смертных. Труднее всего было ставить забор по фарватеру Гдепра, но строители молодцы, не подвели. К Государю осторожно приблизился лакей, доложил: - Ваше Величество, новая журналистка в гареме. Та, которая на "Дважды два" новости ведет. - Добрэ, заценю пизнишэ, - потренировал дэржавну мову Государь. Вздохнув, подумал: "Эх, и всё бы здорово, только страна мне какая-то дурацкая досталась. Язык сложный. Вот Володьке повезло. У него там язык простой, понятный, да и государство побольше" Но в целом, несмотря на отдельные недостатки, Государь чувствовал, что жизнь окончательно и бесповоротно удалась.
Мальчик маме: - Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дык правильно, сынок, ты же учитель.
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: — взяла и толкнула... Та оборачивается и смотрит на него.. — о, ять*! еще и напугала! *Ять - старорусская буква!
- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.
-Расскажи теперь, почему ты обиделась? -Ты хотел меня ударить. -Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! -Я бы на твоем месте ударила!
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
Отдельно обращаюсь к дамам 40 лет (ну, это такие 18-летние обольстительницы с 22-летним стажем). Дорогие мои, в таком возрасте нужно уже не то, что перестать корчить из себя загадку, а уже подумать об отгадке и, может быть, подсказке... )
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
В Польше. Большая очередь в магазине. Один мужик пытается вщемиться без очереди. Тетка, стоящая в самом начале говорит ему: - Нех пан стане на конец! Мужик смотрит на нее и выдает: - Як пани така цыркачка, нех стане на цыцки!
Ехала на маленьком подъемнике... попросила мне сообщить, когда отцепляться... отцепилась раньше... и поехала назад... врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один , я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок... потеряла одну лыжу.. и на одной лыже покатилась в лесок.. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу" ... и ехала, и ехала...
Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник? Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - с@ка бультерьера...
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Понедельник, 07.02.2011, 18:15
Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только одно слово написано: "TEST". --->Клубное СТО. Расходники, запчасти, сервис и т.д.<--->Спойлер на Cee'd хетч<--- Ви можите считать эта маим личним капризам. Но я хачю мишью аткривать окна! ...И хочу иконки! Нэ сматря на савэтскую власть! (с)тов. Сталин Убедительная просьба, если задаёте вопрос в личке, то оставляйте пожалуйста контактный телефон!
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
- Чувак... я влюбился! - Да ладно? в кого? - В Софку - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? - Женись!!!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Понедельник, 07.02.2011, 18:35
Ну и можно было бы выложить ссылку, на ещё одно подобное видео, но его не рекомедуется просматривать маленьким женщинам и беременным детям, а у человека с вымышленным азиатским происхождением наверное вообще может при просмотре взорваться мозг. Потому по этическим соображениям я ссылку не выкладываю. Но кому очень интересно, тот догадается что значит =dWHguHT6TIo
слышь... может тебе жениться пора? а то у тебя походу мозг уже взрывается от сперматоксикоза и превращается в сплошное красноречие...
Да, видать тебя эта проблема с некоторой жидкостью беспокоит ещё с 2006-го года Но самое главное, сорри, Евгений, я тебя не настолько люблю, да и вообще люблю чисто платонически, потому жениться не готов, извини. Да и вообще, должен тебя огорчить, я исключительно по девушкам, так что намекай кому-то другому о своих тайных желаниях.
