Хотя текст обращения главного тренера к игрокам молодежной сборной России перед третьим периодом финального матча Россия-Канада нигде не был опубликован по цензурным соображениям, его содержание знают все.

Добавлено (13.01.2011, 10:00)
---------------------------------------------
Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

Добавлено (13.01.2011, 10:40)
---------------------------------------------
парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она:
-
Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя
"не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая :
- Нет, только во время месячных..

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,нопри этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научименя,золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

---------------------------------------------------

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой
человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: -
Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста

---------------------------------------------------

Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь?
- Да вот книжку читаю...
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

-------------------------------------------

Чернобыльский анекдот про "Красную шапочку":
Сидит в лесу на пеньке худой, замученный, побитый жизнью волк.
Подходит к нему Красная шапочка, порядком больше в размерах и басистым грубым голосом спрашивает:
- Так значит тут нападение должно было быть?!
Волк испугано отнекивается перебегает на другой пенек.Сидит трясется поджав коленки
Шапочка
- Так значит изнасилование должно было быть?!
Волк нервно перебегает на пенек дальше от Красной шапочки -Нет, нет... никакого изнасилования...
Красная шапочка подходит к волку, поднимает платьице и говорит:
- Ну тогда соси!!!

-------------------------------------------

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и
метра, а мама так проехала 12 км.

--------------------------------------------

С башорга:
xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь...я же просила не на лицо!"

Добавлено (14.01.2011, 13:29)
---------------------------------------------

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать, пик удовольствия.
Жена в поисках острых ощущениях стонет:
- О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
- Щас подожди, кончу, набью морду...

Sashenka, спасибо за позитиФФчик! Как раз мой бух просила календарь на стену сообразить

Не верю!!! Если хорошая грудь, то и без глаз пойдет! (какая от них польза?))

Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы растут!

Мужик купил новые туфли, пришёл домой, одел их, а внимания никто не обращает. Разделся до трусов одел туфли, опять никто не обращает внимания. Тогда он и трусы снял, тут его маленькая дочка отрывается от игрушек и спрашивает:
-Папа, а что это у тебя висит?
Папа со злостью:
-Указатель на новые туфли.
В это время жена, не отрываясь от своих дел:
-Лучше бы ты шляпу купил

(старый добрый анекдот)
Решили как-то колобок, жираф и бегемот закончить жизнь самоубийством...
Сперва решили утопиться:
Жирафу шея не позволила, у колобка ее вообще нет, а бегемоту вес не позволяет.
Затем утопиться:
Жираф из воды выглядывает, колобок всплывает, вода вообще стихия бегемота.
Ну наконец решили сброситься с высотки:
Жираф: 10, 1.
Колобок: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...
Бегемот: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, асфальт, земля, привет шахтерам!

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

Добавлено (17.01.2011, 17:23)
---------------------------------------------
Хлопець проводить дівчину додому:
- Слухай, ми вже п’ять місяців зустрічаємось… може підемо до мене ночувати, батьки поїхали…
Дівчина ніяково:
- Ну я на 2 хвилини додому забіжу, в тата спитаю і підемо!
Проходить час, дівчина виходить з дому. Тільки закохані збираються йти, голос тата з вікна: “Ірка! Посрати, посрала, а змивати хто буде?!”

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .

Добавлено (18.01.2011, 10:43)
---------------------------------------------
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей». – Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

Добавлено (18.01.2011, 11:35)
---------------------------------------------
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Добавлено (18.01.2011, 11:36)
---------------------------------------------
У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?