потрясающий пример рендеринга...

меня, как человека, отъездившего 8 лет на ваз 21074, особенно прет

пока даю ссылку так как плеер вставить не получается

вроде вставилось

Добавлено (17.10.2010, 01:52)
---------------------------------------------
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Добавлено (17.10.2010, 01:53)
---------------------------------------------
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Добавлено (17.10.2010, 01:55)
---------------------------------------------
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Добавлено (17.10.2010, 12:18)
---------------------------------------------
- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

Муж - жене: "Кажется, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь..."
Муж: "!!! !!! ??? ???"
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

- Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал!
- А что он кричал, сынок?
- Нехорошие слова не говорить?
- Да. Детям этого нельзя.
Мальчик подумал секунду и сказал:
- Тогда папа упал молча.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

-Вот у меня случай в деревне был...
-Короче!
-Дочке три года.

Зимним утром король смотрит в окно, а на снегу мочой написано - "Король - рогоносец!"
Король велит придворным узнать, кто это сделал.
Вечером приходят и говорят:
- Моча первого министра, почерк королевы.

Добавлено (18.10.2010, 08:59)
---------------------------------------------
Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит.
Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове.
Та роняет сыр и падает с дерева.
Лиса хватает сыр и убегает.
Обалдевшая ворона, придя в себя:
— Ни хрена себе басню сократили.

Добавлено (18.10.2010, 09:02)
---------------------------------------------
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!

Добавлено (18.10.2010, 09:04)
---------------------------------------------
— не, мужики, мне пить вера не позволяет...
— че, мусульманин, чтоль?
— жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

истребитель T-65 X-wing

Добавлено (20.10.2010, 07:59)
---------------------------------------------
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!

Добавлено (20.10.2010, 08:00)
---------------------------------------------
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и изумленная теща.

КОДЕКС ПРАВИЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ ЖЕНЫ

1. У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.

2. У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.

3. Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.

4. На первом плане в жизни жены - семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определённое время уложен спать.

5. У жены должен быть тихий мелодичный голос. И желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из её прекрасных уст было: "Дорогой, пора кушать!". Но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу!

6. Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3). Но не стоит излишне усердствовать - муж устаёт на работе.

7. Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.

8. Еда в доме должна быть всегда. Основное требование – она должна быть вкусной и разнообразной.

9. Хорошая жена должна следить, чтобы грязные носки, разбросанные по квартире, магическим образом и вовремя превращались в чистые и аккуратно отсортированные по паре и сложенные в шкафу.

10. В доме должен быть порядок и тишина. Животные - спокойны. Дети - тихи и дружелюбны. Тёща - в другом городе. Пыль - в пылесосе.

11. Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устаёт на работе, ему нужно отвлечься.

12. Жена не должна употреблять алкогольные напитки. Иначе мужу придётся делиться.

13. Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не появился домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.

14. Качественная жена должна прочитать всё это, распечатать и расписаться кровью.

согласись, риск того стоит

кстати проверено - когда ТАК себя ведешь, это становится нормой для нее. и нифига не ценится.

человек - такая скотина.... ей всегда МАЛО

Добавлено (22.10.2010, 09:55)
---------------------------------------------
Новости радио:
сегодня сотрудники правоохранительных органов изъяли у пиратов 50 дисков вероятно порнографического содержания. После трех месяцев экспертизы подтвердилось, что диски действительно содержать порнографию...

Добавлено (22.10.2010, 11:26)
---------------------------------------------
Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»