После первой брачной ночи.
Он:
-Дорогая, я понял, что я утебя не первый.
Она (закуривая):
-Да...А я поняла, что и не последний!!!

Добавлено (11.10.2010, 17:42)
---------------------------------------------
Українські прикмети:

Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед дискотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж

Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране". Мужик собрал всех, привез домой и говорит жене:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нету наших, вчера забрали всех..

пробовал. не катит.

- Алло! Марину можно?
- Марины нет дома,но с вами говорит её длинноногая
голубоглазая сестра.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

Прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер. Бабушка из Японии связала I-Phone, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала остальных бабушек и требует выкуп.

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Добавлено (13.10.2010, 09:19)
---------------------------------------------
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «как отодрать соску?«... забыл, что искал...

Добавлено (13.10.2010, 13:15)
---------------------------------------------

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Добавлено (14.10.2010, 15:24)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает блондинку. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

Теперь, внимание вопрос:

КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Бабка купила себе козу. Через пару недель коза совершенно перестала
давать молоко. Перепугалась бабка и повела ее к ветеринару. Тот после
тщательного осмотра козы констатирует:
- Да уж... козел задроченный, но жить будет!!!

Добавлено (14.10.2010, 19:09)
---------------------------------------------
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии говорит:
- Что ж ты делаешь, это же отец твоих детей.

Добавлено (14.10.2010, 19:12)
---------------------------------------------
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Добавлено (14.10.2010, 19:13)
---------------------------------------------
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Добавлено (14.10.2010, 19:17)
---------------------------------------------
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Добавлено (14.10.2010, 19:19)
---------------------------------------------
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Добавлено (14.10.2010, 19:26)
---------------------------------------------
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Добавлено (14.10.2010, 19:32)
---------------------------------------------
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
"Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

Добавлено (14.10.2010, 19:47)
---------------------------------------------
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?