|
ЮМОРина №2
|
|
| Irbis | Дата: Среда, 20.03.2013, 17:12 | Сообщение # 121 |
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1276
Город: Киев
Зарегистрирован:
13.10.2009
Репутация: 732
Статус: Отсутствует
| 
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 21.03.2013, 16:21 | Сообщение # 122 |
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
Незабываемая ночь для парня,это когда ты пролежала рядом с ним всю ночь и НЕ ДАЛА!!! ))
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Пятница, 22.03.2013, 11:11 |
| |
| |
| hoods | Дата: Пятница, 22.03.2013, 20:16 | Сообщение # 123 |
|
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 1838
Зарегистрирован:
14.06.2010
Репутация: 412
Статус: Отсутствует
| Женщины умеют хранить секреты... группами, человек по 30
|
| |
| |
| SpeedyGonzales | Дата: Пятница, 22.03.2013, 22:26 | Сообщение # 124 |
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1317
Авто: Kia Cee`d SW
Зарегистрирован:
29.07.2008
Репутация: 665
Статус: Отсутствует
| Кипрская ситуация глазами Россиян:
"Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр. Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла, на банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
.."
DUM SPIRO - SPERO (Пока дышу - надеюсь)
м./т. (+38) 050-396-22-42 или 067-55-22-190 Алекс. Херсон-сити
Kia Cee`d SW 1,6 MT LX (Серый графит/мокрый асфальт) ВТ 47-51 АК & Тестим новый Танк (ВТ 9191 АТ)
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 15:55 | Сообщение # 125 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
... Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано.
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Понедельник, 25.03.2013, 16:05 | Сообщение # 126 |
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| "И смех и грех" (с) народное:
"Письмо Попову от жителя Киева" (осторожно, ненорматив.)
http://uacar.net/user-pro100user/pismo-popovu-ot-zhitelja-kieva-306/
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
Сообщение отредактировал Kostya_N - Понедельник, 25.03.2013, 16:06 |
| |
| |
| Digger | Дата: Четверг, 28.03.2013, 23:53 | Сообщение # 127 |
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Житомирском салоне красоты 1500 гривен, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
|
| |
| |
| _CKAT_ | Дата: Суббота, 30.03.2013, 02:10 | Сообщение # 128 |
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3183
Город: Новая Каховка
Авто: Kia Ceed
Зарегистрирован:
20.04.2010
Репутация: 762
Статус: Отсутствует
| Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна не покрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є? -Тає,оттільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька,обрізалавуса,зробилакісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертаєтьсядодомучоловік зроботи.Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидите? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема
- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ? ... - Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.
Учительница элитной школы так и не смогла объяснить ученикам, что ягуар -- это животное.
До обеда хочется есть,после обеда хочется спать,и всё время такое чувство,что МАЛО платят.
Три пожилые дамы в доме престрелых, в штате Флорида, пьют чаи. Входит мужчина. Одна спрашивает: А вы откуда к нам прибыли? Он--из тюрьмы. -А за что сидели?- спрашиваает вторая. Он- за убииство жены. Третья дама : Так вы не женаты! как здорово!!!!!
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря. )))))))))))))))
Папа, а ты кого больше хотел, мальчика, или девочку ? - Вообще то, я просто хотел приятно провести время...
Сообщение отредактировал _CKAT_ - Суббота, 30.03.2013, 02:19 |
| |
| |
| Austin | Дата: Суббота, 30.03.2013, 22:40 | Сообщение # 129 |
вольный художник
Группа: MODERATOR
Сообщений: 7515
Авто: сee'd 2,0 MT Abyss Blue
Зарегистрирован:
22.07.2008
Репутация: 1967
Статус: Отсутствует
| Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
Улыбайся чаще. И чаща улыбнется тебе.
- Дочь, а ну-ка иди сюда.
- Маам, паап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Хватит! Хватит! - Неистово кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
м. Київ
|
| |
| |
| _CKAT_ | Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 02:59 | Сообщение # 130 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3183
Город: Новая Каховка
Авто: Kia Ceed
Зарегистрирован:
20.04.2010
Репутация: 762
Статус: Отсутствует
| - Что такое, когда играют Челси и Милан? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
Объяснительная опоздавшего на работу: “Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”.
Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил: - А грудью вы не пользуетесь?
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: - Мам, а ты тётя что ли?
Анекдоты про Любимую тещу Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Среда, 03.04.2013, 13:19 | Сообщение # 131 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| В аптеке мне напоследок сказали:
- Приходите еще!
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...Добавлено (03.04.2013, 11:19)
---------------------------------------------
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
|
| |
| |
| Digger | Дата: Среда, 03.04.2013, 23:35 | Сообщение # 132 |
|
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| 
|
| |
| |
| =MANIAK= | Дата: Четверг, 04.04.2013, 12:22 | Сообщение # 133 |
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3651
Город: Киев
Авто: KIA Cee'd 1.6 EX+ MT
Зарегистрирован:
29.09.2008
Репутация: 1522
Статус: Отсутствует
| 
---> Клубное СТО. Расходники, запчасти, сервис и т.д. <---> Спойлер на Cee'd хетч <---
Ви можите считать эта маим личним капризам. Но я хачю мишью аткривать окна! ...И хочу иконки! Нэ сматря на савэтскую власть! (с)тов. Сталин
Убедительная просьба, если задаёте вопрос в личке, то оставляйте пожалуйста контактный телефон!
|
| |
| |
| Сян | Дата: Четверг, 04.04.2013, 13:45 | Сообщение # 134 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Врізається маршрутка набита людьми в стовп.
Водій:
- Б..ть, копійки розсипались.Добавлено (04.04.2013, 11:45)
---------------------------------------------
Туристичне агентство
”ШТУКАТУР” — за штуку в
будь-яку країну світу.
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| сети | Дата: Пятница, 05.04.2013, 12:03 | Сообщение # 135 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Стоит мужик на лестничной площадке, курит.Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед
со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед,ты чего шумишь?
С: - Да 3D телевизор купил, и сейчас разбилего нахрен!
Мужик обалдевши: - Зачем?
С: - Да вот решил порнуху посмотреть, так пять раз
чуть в рот не дали!!!
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный
случай?
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Суббота, 06.04.2013, 00:42 | Сообщение # 136 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| - Я глубоко извиняюсь.
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста!
Заходя в интернет, помни - кастрюля начинает жарить сразу после того как закончила варить!
В магазине ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Лучше заасфальтируйте!
Сообщение отредактировал galchonok - Суббота, 06.04.2013, 01:24 |
| |
| |
| _CKAT_ | Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 21:55 | Сообщение # 137 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3183
Город: Новая Каховка
Авто: Kia Ceed
Зарегистрирован:
20.04.2010
Репутация: 762
Статус: Отсутствует
| Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые украинцы не портились.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Выделить деньги на борьбу с коррупцией - все равно что выделить водку на борьбу с алкоголизмом.
-Иди, ешь кашу. - Ты же суп варила... - Мало ли что я варила...
Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой!
Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины.
Параллельная парковка - это когда тебе параллельно, куда встанут остальные.
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Понедельник, 08.04.2013, 22:10 | Сообщение # 138 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — это секс.
Один студент спрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу! 
Сообщение отредактировал galchonok - Понедельник, 08.04.2013, 22:11 |
| |
| |
| Сян | Дата: Вторник, 09.04.2013, 14:00 | Сообщение # 139 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: ``Где?`` Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади ...! Она кричит:
- HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики...Добавлено (09.04.2013, 13:00)
---------------------------------------------
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| Irbis | Дата: Вторник, 09.04.2013, 17:50 | Сообщение # 140 |
|
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1276
Город: Киев
Зарегистрирован:
13.10.2009
Репутация: 732
Статус: Отсутствует
| Каждый житель Непала зачат непальцем и непалкой.
Холодильник Донбас категорически отказывается охлаждать пиво Львівське 1715Добавлено (09.04.2013, 16:50)
---------------------------------------------
|
| |
| |
