Добавлено (06.03.2013, 15:34) --------------------------------------------- Она: Привет, скоро будешь? Он: Да, скоро, где-то через час. Она: ...., через час - это не скоро! Он: Буду не скоро - где-то через час.. Она: Не смешно, давай быстрее. Он: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
- Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Чпок...!!! » Мяу»… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа .... не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок… Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: -Поздравляем, вы стали папой. -Кто? -У вас дочка! -Ну слава Богу, хоть не будет мучиться так, как я…
Добавлено (07.03.2013, 10:45) --------------------------------------------- !!!!Всю прекрасную половину форума с наступающим весенним праздничком!!!!
Женская логика непобедима! (своеобразное поздравление с 8 Марта )
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Решили с девченками сообразить на троих...к вечеру не соображала ни одна из трёх...
Добавлено (10.03.2013, 23:22) --------------------------------------------- После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости
Ночь… постель… в канун …8 марта. Она: — Милый, что-то мне не спится… может займёмся любовью? Он: — Спи!!! Не принято подарки раньше времени дарить!
У нас с мужем правило, один день продукты покупаю я, другой он, вот и получается - день пьём, день закусываем.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Говорят, что у всех двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого
Сообщение отредактировал galchonok - Понедельник, 11.03.2013, 01:48
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют. вороной KIA Ceed SW 1.6crdi LX 5MT Андрей
- Солнышко, давай помиримся! - Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
Веду здоровый образ жизни - не курю... Боюсь, чтоперегар сдетонирует...
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли?
Понять женскую логику не сложно — надо всего лишьнаучиться играть в бильярд кубиками!
-Мужчина, у вас эрекция !!! -Отойдите женщина , это не вам ...
8 марта: опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, ...?..
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, началраздавать вай-фай.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы. Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Понедельник, 11.03.2013, 19:42
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу,очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
Українске село... Біля будинку сидит и плаче гарна дівчина. Її на чому світ стоїть сварить мати: - Я тобі казала, що всі хлопці думають тільки про одне! Я тобі казала, що треба гордою бути, впиратись треба було. От скажи - ти впиралась? - Да, мамо... - Ну і як ти, дочка, впиралась, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату! Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Вторник, 12.03.2013, 15:54
Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Вчера хотели с подругой покушать спокойно,повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ". За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?
Олег был маленькой улиткой и трогал рожками росу но ночь прошла Олег проснулся оделся и поехал в банк
xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. yyy: Выгуливать-то все равно придется. xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов. Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
10 причин, почему мужчины считают, что футбол лучше секса1. Потому что все кричат и радуются, когда мяч влетает в ворота. 2. Потому что после первого тайма команды меняются местами. 3. Потому что каждую неделю - новые партнеры. 4. Потому что можно быть уверенным, что мячи настоящие. 5. Потому что за нарушение правил даются желтые карточки, а не отказ в сексе. 6. Потому что проще забить мяч в ворота, чем затащить женщину в постель. 7. Потому что никто не требует бесконечной разминки и игры после свистка. 8. Потому что после прямого попадания не надо платить алименты. 9. Потому что после игры не обмениваются номерами телефонов, максимум - майками. 10. А если ты устал, можно просто смотреть - и это тоже круто.
Добавлено (13.03.2013, 08:05) --------------------------------------------- !!! ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА!!! У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю — в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое — ВСЁ если достану — найду телефон! Боже, закончится ли этот звон! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ — от дома, ключи — от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы — корка собкора, Паспорт, права — их менять уже скоро. Косметики, — ужас — там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки — это для мамы. Книга большая — формат, А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка — не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка — чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов — штук восемь. Не мало. Не думайте что — у детей отбирала! Отвертка, тиски, — это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная — Боже, забыла! И мыльница — только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый — храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость — родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина — это для настроенья! Сумка пуста — телефона там нет… Зачем все достала — кто даст мне ответ?! И главное — как это все поместилось? А как все — обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке — 20 на 30. С сайтаhttp://www.inpearls.ru/
— Ты почему в комнате свет выключил? — Да проветриваю, а если свет включен — комары налетят. — Блин, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет — комары налетят, выключишь — тараканы вылезут.
- Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал.
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал. Он: - Ша не кричи. Я на балкон пойду. Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь: - Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно. Она швыряет ему одеяло, подушку: - На, скотина, заткнись! Проходит некоторое время опять стучит в дверь. Она: - Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне нидетям! - Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную. Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и: - А зачем тебе щетка одежная? - Руку не на что положить. Не могу уснуть.
Добавлено (13.03.2013, 17:37) --------------------------------------------- Дорогие дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Среда, 13.03.2013, 19:16
Николай «Жгу» Гоголь Лев «Читай меня полностью» Толстой Алексей «Я не Лев» Толстой Татьяна «Простите за сына» Толстая Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский Дарья «Убийца лесов» Донцова Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин Борис «Историческая справка» Акунин Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец Николай «Тот же вопрос» Чернышевский Корней «Прёт не по-детски» Чуковский Агата «А убийца — дворецкий» Кристи Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд Стивен «В кладовке монстр» Кинг Джек «Fuck GPS!» Лондон Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда Эрих «Мария» Ремарк Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд Хантер «У нас с собой было» Томпсон Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше
Раз ГАИшники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
В прощеное воскресенье Азарова за его украинский простить можно, понять - нельзя.
-Зачем Азаров вчера встречался с журналистами? -А у регионалов после пресс-конференции Януковича остались ответы. KIA Seed 1.4MT LX, Александр, Харьков
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: - "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.
Батюшка, а во время поста женщину можно? Можно сын мой, только не жирную. вороной KIA Ceed SW 1.6crdi LX 5MT Андрей
) 
[spoiler]
