Quote (_CKAT_)

biggrin biggrin а меня эта пропорция тоже заставила усомнится

Ще би! Автор явний претиндент на героя "німецьких фільмів"

Добавлено (31.05.2010, 15:31)
---------------------------------------------
Только наш человек может прийти с больничного загорелым…

Добавлено (31.05.2010, 15:53)
---------------------------------------------
Случай в маршрутке:

Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
- Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

В продолжение темы, учительские перлы:

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен....
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные
...- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете!
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...

Добавлено (01.06.2010, 12:01)
---------------------------------------------
Сорри за "неформат", но из песТни как говорится, слов не выкинешь... :
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&feature=related&hl=ru&v=CH8HxYWfXw0

м. Київ

- Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

В детском саду №5 забродивший компот сорвал тихий час.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро...

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

- А как силиконовая грудь на ощупь?
- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

Неделю п&здил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок подтекает...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Мужик говорит бармену:
- Друг, положи мне в мартини две маслины. Мне врач прописал употреблять больше овощей!

Столько дел... Не успеваю на все забить!

ЭТО ПЯТЬ!!!

Добавлено (02.06.2010, 22:06)
---------------------------------------------

Добавлено (02.06.2010, 22:31)
---------------------------------------------

м. Київ