|
Юмор.
|
|
| sly | Дата: Пятница, 27.01.2012, 14:39 | Сообщение # 3481 |
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
| 
https://www.drive.net/users/sly401/
|
| |
| |
| chijo | Дата: Пятница, 27.01.2012, 14:53 | Сообщение # 3482 |
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 2208
Авто: CEE'D 1.6 LX MT Kompass
Зарегистрирован:
02.02.2008
Репутация: 49
Статус: Отсутствует
| http://inetauto.ru/2012/01/26/prikol-s-radarom.html
|
| |
| |
| сети | Дата: Пятница, 27.01.2012, 19:21 | Сообщение # 3483 |
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные вонючие работяжки.
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и рассказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!Добавлено (27.01.2012, 17:21)
---------------------------------------------
Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала...»
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| Digger | Дата: Суббота, 28.01.2012, 00:29 | Сообщение # 3484 |
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| 
|
| |
| |
| Austin | Дата: Суббота, 28.01.2012, 01:52 | Сообщение # 3485 |
вольный художник
Группа: MODERATOR
Сообщений: 7520
Авто: сee'd 2,0 MT Abyss Blue
Зарегистрирован:
22.07.2008
Репутация: 1967
Статус: Отсутствует
| 
м. Київ
|
| |
| |
| SmartBot | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 11:41 | Сообщение # 3486 |
Гуру Ceed клуба
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3670
Город: Киев
Зарегистрирован:
12.01.2008
Репутация: 371
Статус: Отсутствует
| xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Юля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!
Cee'd 2.0 AT Mars Red (Made in SlovaKIA) Саша (Киев)
Курите Cee'd RTFM и будет вам счастье.
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...
Если у вас нет времени читать правила форума, то у меня нет времени отвечать на ваши вопросы!
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 13:09 | Сообщение # 3487 |
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| - С вaс 283 рубля. Зaвернуть?
- А? Нет, не нaдо, просто в пaкет положите... Один вопрос - гaрaнтия есть?
- Простите, a для кaкого случaя гaрaнтия?
- Ну, если не прочитaется?
- То есть кaк?
- Ну несовместимость требовaний, нaпример... Брaк тaм, тудa-сюдa...
- Вся прогрессивнaя молодежь в курсе, что обычно снaчaлa тудa-сюдa, a потом брaк. В худшем случaе... Не прочитaется... А, я понял - вы по профессии, кaк бы это скaзaть, минимум продвинутый пользовaтель?
- Дa, я прогрaммист. Но кaк вы догaдaлись?
- Молодой человек, будь нa моем месте Шерлок Холмс, он бы скaзaл - по очкaм, грязным джинсaм, торчaщему из кaрмaнa рюкзaкa винчестеру, трем бутылкaм пивa в рукaх и клaвиaтуре под мышкой. Но я не он.... И все нaмного проще. Это бумaжнaя книгa, онa обязaтельно прочтется.
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| hoods | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 18:18 | Сообщение # 3488 |
|
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 1838
Зарегистрирован:
14.06.2010
Репутация: 412
Статус: Отсутствует
| Ужин в семье 3-х медведей.
Отец: "Кто ел из моей миски?!",
сын: "Кто ел из моей миски?!"
Мать: "Садитесь, придурки, я еще не накладывала!"
|
| |
| |
| Maxim | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 21:22 | Сообщение # 3489 |
|
Общающийся
Группа: USER
Сообщений: 129
Город: Львов
Зарегистрирован:
20.01.2011
Репутация: 16
Статус: Отсутствует
| По лесу, как-то, бабка Ёжка шла,
Глядит, сидит на дереве русалка,
Раздетая, в чём мама родила,
Русалку стало бабке очень жалко.
-ТЫ ЧЁ ТАМ ГОЛАЯ НА ВЕТКАХ ЗАГОРАЕШЬ,
ОТ ХОЛОДА ТЕБЯ УЖЕ ЗНОБИТ?-
Да что ты бабка в этом соображаешь,
Ведь это эротический прикид!
На ус бабуля это намотала,
Улыбка заиграла на лице.
Пришла домой, лохмотья поскидала
И голая уселась на крыльце.
И тут, как раз, поспел к избушке Леший,
Он мимо шёл по делу. Между тем,
Увидев голую Ягу совсем опешил,-
Ты что, свихнулась старая совсем?
-НУ ШО ТЫ В ЭТОМ ЛЕШИЙ ПОНИМАЕШЬ,
ДА У МЕНЯ ВПОЛНЕ ПРИЛИШНЫЙ ВИД,
А ЕСЛИ УЖ СОВСЕМ НЕ ДОГОНЯЕШЬ,
ТО ЭТО ЭРОТИЧЕСКИЙ ПРИКИД!
-Быть может модельер с меня хреновый
И в моде я не смыслю ничего,
Но если это твой костюмчик новый,
Так ты бы, хоть погладила его.
|
| |
| |
| sly | Дата: Вторник, 31.01.2012, 03:40 | Сообщение # 3490 |
|
излучатель счастья
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 7418
Авто: ceed sw 1.6 AT EX Piston grey
Зарегистрирован:
08.03.2008
Репутация: 1220
Статус: Отсутствует
| 
https://www.drive.net/users/sly401/
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Вторник, 31.01.2012, 12:51 | Сообщение # 3491 |
|
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| Очень начитанный гомосексуалист - википедик...
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
Сообщение отредактировал Kostya_N - Вторник, 31.01.2012, 12:52 |
| |
| |
| Maxim | Дата: Вторник, 31.01.2012, 21:54 | Сообщение # 3492 |
|
Общающийся
Группа: USER
Сообщений: 129
Город: Львов
Зарегистрирован:
20.01.2011
Репутация: 16
Статус: Отсутствует
| Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..
|
| |
| |
| nester | Дата: Среда, 01.02.2012, 11:18 | Сообщение # 3493 |
|
Новичок
Группа: USER
Сообщений: 26
Город: Киев
Зарегистрирован:
17.11.2011
Репутация: 0
Статус: Отсутствует
| В Украине ожидается -32 градуса. Но все в мире относительно:
+20 Греки одевают свитера (если найдут)
+15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть)
+10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы
+5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами.
0 В Америке замерзла вода, в России тонкий лед
-5 Французские машины не заводятся
-10 Все планируют отпуск в Австралию
-15 Кошки просятся поспать в кровать к своим хозяевам. Норвежцы одевают свитера
-18 Русские едут на последний сезонный пикник
-20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом
-25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли.
-30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Кошки изъявляют желание спать в одной пижаме вместе с хозяевами
-35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. Собственники шведских автомобилей включают зимний режим езды
-40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванной.
-42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 Греки умерли. Политики реально хотят помочь бомжам
-50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ваннах.
-60 Белые медвели начинают двигаться на Юг
-70 Ад замерз
-73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки.
-114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны.
-273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки.
-295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Среда, 01.02.2012, 12:30 | Сообщение # 3494 |
|
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
Сообщение отредактировал Kostya_N - Среда, 01.02.2012, 12:31 |
| |
| |
| Austin | Дата: Среда, 01.02.2012, 17:19 | Сообщение # 3495 |
|
вольный художник
Группа: MODERATOR
Сообщений: 7520
Авто: сee'd 2,0 MT Abyss Blue
Зарегистрирован:
22.07.2008
Репутация: 1967
Статус: Отсутствует
| 
м. Київ
|
| |
| |
| Digger | Дата: Среда, 01.02.2012, 20:01 | Сообщение # 3496 |
|
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Четверг, 02.02.2012, 12:04 | Сообщение # 3497 |
|
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| Digger | Дата: Пятница, 03.02.2012, 00:33 | Сообщение # 3498 |
|
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Пятница, 03.02.2012, 12:14 | Сообщение # 3499 |
|
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| - Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
- Как по-английски будет "искать"? - To google.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
Сообщение отредактировал Kostya_N - Пятница, 03.02.2012, 12:15 |
| |
| |
| Digger | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 19:30 | Сообщение # 3500 |
|
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2446
Зарегистрирован:
26.10.2009
Репутация: 439
Статус: Отсутствует
| Здравствуй, дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово "Porshe"...
А вы знаете, что бритые ежики носят яблоки в рюкзачках?
|
| |
| |
