- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником…

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Подруга в гостях, роется у меня в шкафу. Натыкается на когда-то
новенький милый сарафанчик, нынче сверкающий сплошными дырами и задаёт гениальный вопрос:
- кто драл?
Я, копаясь в компе:
- меня или сарафан?
Оглядывая находку:
- тебя в сарафане...

Добавлено (25.01.2011, 16:16)
---------------------------------------------
Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

Жизнь отымела смысл.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Скучно станет - звоните. Буду рад видеть ваш пропущенный вызов...

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Она встала рано утром, когда он еще спал. Тихо прошла в кладовку, сламала все удочки, изрезала резиновые сапоги, выбросила все поплавки, крючки и грузила, а потом сбросила с балкона его рюкзак. После этого она так же тихо забралась в постель и нежно прижалась к его плечу - жить ей оставалось не более часа!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Добавлено (26.01.2011, 17:19)
---------------------------------------------
- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура"
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, блин, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, блин, по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Пepeкличкa B apмии:
-ИBaнoB.
-Я!
-ПeтpoB.
-Я!
-Тpидцaть щeнкoB!?
-Дa ЗoщeнкoB я, ЗoщeнкoB!!!

ПpoисшeстBия.
B сyббoтy B Мaдpидe пpoизoшeл kaзyс. koгдa нa yлицы гopoдa Bыпyстили быkoB, нeизBeстныe пapни B тeльняшkaх с kpиkoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!

-Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?
-Был!
-Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
-Но я их не брал, я порядочный человек!
-Рабинович, ложки нашлись! Но Вы всё равно больше не приходите - осадок-то остался!

Шел я тут давеча, нес в Элист свой ноутбук починить, задумался, ничего
не замечаю вокруг.
Тут нападают на меня промоутеры билайна: "дешевый тариф", все дела,
возьмите буклет.
Я на автомате: "А вы знаете, что Христос вас любит?" и лезу в свой
пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам.
Они в затупе смотрят на меня.
А я и говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блин, не любит"

Палуба подводной лодки - носителя МБР.
Боцман выстроил всю команду перед собой и спрашивает таким хриплым, прокуренным, но ОЧЕНЬ громким голосом: "Кто кинул сапог в бортовой компьютер!!??"
Молчание...
"Кто кинул сапог в бортовой компьютер, вашу мать!!???"
Вдруг всплывает американская подводная лодка, высовывается офицер и говорит:
"Сэр, вы не могли бы немного потише? У нашего акустика кровь из ушей идёт"
"Плевал я на вашего акустика! КТО КИНУЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!??"
"Сэр, но у нас в Америке это как-то не принято..."
"Да твоей грёбаной Америки уже час назад не стало!! НУ ТАК КТО КИНУЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!???"

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Бабка утром встаёт и говорит:
- Слухай дзед бачыла сон.
-Якi бабка?
- Хажу я па магазину. а там писюны, ну усяких размерау i вялiкiя i малыя, а на прылауке ляжэць такi вялiкi.
-Бабка мо мой?
-Не стары твой у стручках валяуся!
Дед думает и тебе я баба отомщу. И так это взял в голову, что на утро сам приснил сон.
-Баба уставай i мне прыснiуся сон!
-Якi дзедка?
-Iду я са стрэльбай па лесу, а там ёлка стаiць i уся у пiськах развешана. А на макушцы маленькая-маденькая пiсюлька вiсiць.
-Дзед мо гэта мая пiсюлька?
-Не старая у тваёй ёлка стаяла!

Добавлено (27.01.2011, 12:33)
---------------------------------------------
Краткая памятка о сроках проектирования и не только

Добавлено (27.01.2011, 13:07)
---------------------------------------------
-Привет, милая, как дела?
-Хреново.
-А чё так?
-Секса хочу!
-Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда!
- Что- как всегда?
-Ну, мартини и презервативы.
-Вообще то я её муж. Секса хочу, а у неё месячные! В аське её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам.

Добавлено (27.01.2011, 13:33)
---------------------------------------------
СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ.
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, таких как: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь и Ясодрал.
Есть в студенческой жизни мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в пол года темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь...