Добавлено (29.09.2010, 12:37)
---------------------------------------------
— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Добавлено (29.09.2010, 13:13)
---------------------------------------------
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Добавлено (29.09.2010, 13:15)
---------------------------------------------
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

вот уж фиг! меня на моем жигуляторе далеко не все могли обогнать
после многочисленных доработок мотор легко раскручивался до 7 тыс оборотов, из стандартного имея лишь блок циллиндров

Люлька, и хде?

Гаишник- отец будит гаишника- сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Семь.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса
бесплатно ездят!

Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком. Подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток будете дуть.

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."

-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"

-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!! !

Славей, смеялся до слез, по двум причинам:
1. Сам занимался доработками Шохи для гонок.
2. И это все мы с тобой постим в разделе называемом "Юмор".

Капец

Добавлено (01.10.2010, 08:14)
---------------------------------------------
Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память. Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.

Продам BMW X-5 из Германии. Тонирован в ноль, комплектация «спорт».
Ездила бабушка.

Добавлено (01.10.2010, 08:15)
---------------------------------------------
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.

Добавлено (01.10.2010, 08:16)
---------------------------------------------
От любви до ненависти к женщине — десять «давай ещё, любимый» за час

Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая
"Майдан Независимости".
Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня "Выдубичи" во все
глаза.
Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли?

У меня аж "Оболонь" чуть из рук
не выпала.
Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами "Тараса
Шевченка",приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва Толстого", тонко
намекаю на "Дружбы народов"...
А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а
потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит:
"Учиться еду в "Университет".
А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический
зоопарк".
Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас
"Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я
говорю:
"Я
тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать.
Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить
будем".
Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек, сильно
"Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то
вы, девушка, "Кловская", аж противно".
Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская" плачет". Я говорю:
"Да "Харьковская" я на вашу "Лукъяновскую"!!!
В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого
я понял, что делал все через "Дарницу".
Ведь можно было просто пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по
"Черниговскому" и на "Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу
по "Днепру" покататься.
А может быть просто, поехать на "Республиканский стадион" и заняться
там спортом...
Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился,
потому что понял, что девушка была "Сырец".
Хотя мой друг сказал мне, что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает
просто мало "Славутич"...

Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением,
Михаил Протасов Старший консультант
--------------------

Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением,
Настя Петрова Секретарь
--------------------

Настя, Миша, коллеги. Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
Sent from my iPhone
--------------------

Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением,
Иван Лазаренко Проектный менеджер
--------------------

Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением,
Настя Петрова Секретарь
--------------------

Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, всем работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров