- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
_____________

Отец в зоомагазине:
- Хочу детям подарок купить.
Продавец дает ему клетку, на дне барабан. На барабане стоят два попугая и лапками отбивают дробь. Мужик купил за 100$. Приносит домой, детям нравится, попугаи барабанят. Но они и ночью барабанят, спать никому не дают. Утром мужик идет с клеткой в магазин:
- Как их остановить?
- Это секрет, он стоит еще 100$.
Мужик дает 100$, продавец открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечу, задувает.
_____________

- Я помню были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас че, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
_____________

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
_____________

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
- Пошел на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.
_____________

- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолете, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасешь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
_____________

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
_____________

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
_____________

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провел лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-букваря за ухом торчит."

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!
______________

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.
______________

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду.
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не трахаем...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.
- Господь сОздал - пусть Господь и трахает, а я - ОбОждУ.
______________

- Папа, а как написать в сочинении: "Дали обязательство", или "Взяли обязательство"?
- Ну, это кто как! Бабы дают, а мужики берут!
______________

Элли жадуется Смелому Льву:
- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
- О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
- А что, Лев - это надежно?
- Нет, девочка, вкусно!
______________

Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
______________

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!".
Вор прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
- Рекс, фас!
______________

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так.
Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.
______________

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек
испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
______________

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
______________

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
______________

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
______________

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Добавлено (21.11.2008, 14:37)
---------------------------------------------
Всем драсьте))
_____________

Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
_____________

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она все время икает!
- Разве это серьезный повод для развода?!
- Ну да! У меня член все время выскакивает!!!
_____________

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
_____________

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.
_____________

Два иностранца едут на машине по нашей проселочной дороге. Машину тряхануло на выбоине. Один из иностранцев вытаскивает словарь, находит нужное слово и читает по слогам:
- Кол-до-е-бина.
- Нет,- возражает другой,- Это выебина.

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
_______________

Камасутра.
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
Наклеены обои.
_______________

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут... Ой...
_______________

- Представляешь - теща - сука, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.
_______________

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
_______________

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском, да и на закуске тоже.
_______________

У вас вздутие живота, тошнота... попробуйте аборт.
_______________

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!
_______________

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
_______________

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Добавлено (23.01.2009, 14:08)
---------------------------------------------
- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
_______________

- Поручик Ржевский, говорят что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?
_______________

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
_______________

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: "Ты спишь, дура?"
_______________

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
_______________

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.
_______________

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был ментом.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Добавлено (23.01.2009, 14:14)
---------------------------------------------
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...
_______________

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
_______________

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса".
_______________

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
_______________

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
_______________

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.
_______________

Летит самолет. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!
_______________

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

Добавлено (23.01.2009, 14:49)
---------------------------------------------
Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
_______________

- Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
_______________

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
_______________

Мюллер - Штирлицу:
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала "мамочка" на русском?
- Нет, она кричала "mutter", но добавляла "еб.на"!
_______________

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками.
_______________

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
_______________

На заседании комиссии по нравственности:
- Мы собираемся блокировать сайты с детской порногорафией.
Вопрос из зала:
- Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?
_______________

Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку. Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять.
_______________

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???
_______________

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
_______________

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.
_______________

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент:
- Спорим на штуку, что не попался!

Вниманию всех сотрудников ГАИ:
Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!

Останавливает гаишник машину. Все проверил - огнетушитель есть, аптечка
полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии,
водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник
сержанту.
Водила: - Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тогда давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит
дважды.

- Зачем гаишнику пистолет?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей...

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал...
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы её
выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник... И после ужина он снимает штаны - и
говорит: "А теперь подышим в трубочку!".

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за лысую резину и
отсутствие запаски.

Добавлено (24.01.2009, 19:24)
---------------------------------------------
Вы молоды, здоровы, энергичны?
ГАИ г. Киева приглашает вас получить перспективную специальность
оператора машинного доения!

Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
_______________

В Шао Лине.
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда иди в жопу!
_______________

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!
_______________

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
_______________

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!
_______________

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
_______________

В аптеке:
- Килограмм презиков, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?
_______________

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- ?????
- Чем в следующем.
_______________

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтоб кровь из носа, а матч выиграли!
_______________

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
_______________

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
_______________

- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пидорас в квадрате".
_______________

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза.
- ???!!!
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
_______________

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
_______________

"Единая Россия" провела у ЗИЛа акцию в поддержку отечественного автопрома под лозунгом -
"Пусть говно - зато свое".

Встречаются два пенсионера:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылажу!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!
_______________

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
_______________

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Правила езды для МАЗов:
Выехать на перекресток...... посмотреть налево-направо - нет ли другого МАЗа...... продолжить движение.

Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
_______________

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец все равно болит!!!
_______________

Программа "Время". Ведущая читает:
- Официальные новости. Трипер... Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
_______________

Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
_______________

- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.
_______________

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий. Мент:
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал.

Добавлено (03.02.2009, 17:01)
---------------------------------------------
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.
________________

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.
________________

- Раз ты и снизу не хочешь и сверху не можешь, тогда я найду другого главу семьи, -
сказала жена Ленину.
- Да, да, да! Это гениально! Вот она, формула революции!
________________

При неправильной эксплуатации скатерть-самобранка не только отказывает в доставке еды,
но и сама начинает браниться нецензурными выражениями.
________________

Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий:
- В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный.
А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться:
- Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
- Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Ху.вич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?
________________

Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет. Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
- Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
- Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать.
________________

- В России построена настоящая демократия!
- Ха-ха-ха-ха-ха!!!
- В нашей стране руководство успешно борется с коррупцией!
- Гы-гы-гы-гы-гы!!!
- У нас полная свобода слова - каждый может писать все, что угодно!
- Ох-ох-ох-ох-ох!!!
- Правительство преодолеет последствия кризиса!
- Хи-хи-хи-ха-ха! Хо-хо-хо-хо-хе! Хы-хы-хы-хэ-хэ!
... Вы прослушали выступление резидентов "Комеди Клаба" и британской разведки - Владимира Рейтинг Путена и Дмитрия Превед Медведова.
________________

В маршрутке на Крещатике водитель:
- Не будьте ющенко - оплачивайте проезд.
________________

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Добавлено (03.02.2009, 17:19)
---------------------------------------------
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
_______________

4 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяныйы одном ботинке. Жена:
- И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
- Нафиг надо! Я за гитарой...
_______________

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
_______________

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!
_______________

Слова из всем известной песни:
- Но под столиком в любимой кафешке
Разреши поцеловать твою штучку...
_______________

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
_______________

Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди.
_______________

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл.дях?
- Точно, давайте о бл.дях.
- Менеджер, бл.дь, работой совсем, бл.дь, завалил.
_______________

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?