Добавлено (05.09.2010, 14:27)
---------------------------------------------
Хочу похвастаться тортиком, который мы подарили Лизе на ДР:


Абсолютно все, кроме собственно самой куклы, съедобно! И мало того - безумно вкусно. Вес - 2,5 кг, начинка - нежный бисквит, взбитые сливки, сметанное желе и фрукты. Покрыто шоколадом (его не видно) под платьем. Само платье, а также сережки, браслет, корсет и даже заколка в волосах - очень вкусная мастика. Каждый цветочек платья вырезался отдельно, потом уже украшалось платье. В общем - произведение искусства.

Я сильная женщина - могу мусор вынести, а могу и мозг...

Темно, темно! На улице пустынно...
Под музыку осеннего дождя
Иду во тьме... Таинственно и длинно
Путь стелется, к теплу огней ведя.

В уме моем рождаются картины
Одна другой прекрасней и светлей.
На небе тьма, а солнце жжет долины,
И солнце то взошло в душе моей!

Пустынно всё, но там журчат потоки,
Где я иду незримою тропой.
Они в душе родятся одиноки,
И сердца струн в них слышится прибой.

Не сами ль мы своим воображеньем
Жизнь создаем, к бессмертию идя,
И мир зовем волшебным сновиденьем
Под музыку осеннего дождя!..

PS. Стихи не мои

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя... Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару
светофоров и я дома. Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит... Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!! Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади. Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе... Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять. Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию
обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь... Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче. Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками... Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить... Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска... А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и
поймал собой коляску. Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ... До сих пор стыдно, что я обругал его. Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

Добавлено (15.07.2011, 15:04)
---------------------------------------------
Захотелось мне сегодня что-то хорошее сказать: (текст требует двойного прочтения).
Я люблю тебя ……
Я сидел на рассвете на берегу небольшого горного озера, которое находилось в пологом ущелье среди мощного девственного леса. Первые утренние лучи солнца, пробивающиеся между вершинами гор согревали ночную прохладу и нежно касались лица. Я встречал Солнце. Она была рядом на песке возле воды: нагая, настоящая, улыбающаяся. Без всяких комплексов смотрела на меня, а я - на нее. Ее взгляд сиял и это заразительным образом действовало на меня. Я начал ощущать, что мои глаза также начинают излучать свет, а сам я расплылся в счастливой улыбке. Мы оба молчали. Ей не было чего мне сказать, да и говорить она не любила. А я вдруг понял, какая же она всё таки красивая. Она была безукоризненна как женщина. Хотелось на нее смотреть вечно. Меня пьянил и возбуждал ее вид. Она была прекрасна как утренняя роса, которая живет несколько часов перед тем как исчезнуть под палящим июльским солнцем. Ее запах дурманил, а утренняя неумытость придавала ей особой сексуальности. И от созерцания ее красоты было такое же нежное убаюкивающее спокойствие внутри, как на водной глади озера. Она была сама природа. Ее внешние черты и свойства характера, их проявление вызвали восторг. Было ощущение совершенства, идеала, осмысленности и в то же время парадоксов, безрассудства, жестокости. И настолько многогранна, красочна, необьятна она, что наверное никогда я не пойму ее до конца. Она была естественна как ребенок и это привлекало. Она могла по-детски плакать, по-настоящему радоваться, смеяться, переживать, болеть, она могла быть мудрой и доброй. Она никогда не скрывала своих эмоций, у нее не было маски. Она была нежной и ласковой как мама, требовательной и справедливой как отец, иногда яростной и опасной как зверь. Она была разной, но в ней было самое главное – любовь ко мне и всему живому. И была она со мной везде: и в шумном мегаполисе, и в море, и в лесу, и в пустыне, и в снежный буран, и в цветущей весне, и в осеннем теплом дожде среди разноцветной листвы, и в сухом июльском зное, и здесь на этом озере. Она безгранично любила людей, не всегда правда получая взамен то же. Я вспомнил сколько раз она меня уберегала от различных неприятностей. Она никогда меня не обманывала, а я мог подшучивать над ней, не понимая, что издеваюсь над собой. В ней постоянно что-то происходит: то она бурлит как море, разбивая тонны воды о гранитные скалы и снося всё на своём пути, то убаюкивает как океан в штиль, то холодна как снег, то гаряча как расскаленный песок. Либо как сейчас - умиротворенна как это озеро и горы вокруг. У нее всегда много забот, но она никогда меня не забывала и не оставляла без присмотра, она очень внимательна и всегда заботилась обо мне. Она как ангел оберегала меня от бед, как мудрец-наставник учила жить. Вот смотришь на нее и понимаешь, что спешить то никуда не надо, не нужно лететь куда-то сломя голову.
Всё это я и раньше вроде понимал, но сейчас эти мысли проходили сквозь меня, выводя информацию на сознательный уровень до каждой клетки. И от этого по телу шла дрожь.
Я пытался удержать эти мысли, что я с ней, что я ее понимаю, что я ей благодарен за всё. Но мысли сбивалась, вырывались, уходили, голова от этого всего шла кругом. Я пытался пойти дальше, ловил обрывки мыслей, пытался их связать в текст и ощущал что вот здесь где-то я нащупаю и пойму главное. Само чувство того, что я нахожусь где-то рядом с истинной и постиг что-то неизвестное многим или для себя, приводило меня в какой-то нераеальный транс.
Я понимал, что я ее очень сильно люблю. Только что-то меня постоянно сдерживало проявлять эту любовь, ценить её. Что меня держит, стану ли я другим после осознания всего этого? Эти вопросы не давали покоя. Хотелось выйти за свои пределы, остановиться, прислушаться к себе, услышать, отбросить суету и заставить себя делать то, чему она учила. Ведь она всегда была со мной, да только я с ней и с собой не всегда был. Она мне давала свободу во всём, ценила моё мнение, поддерживала во всём. А я вместо того, чтобы воспользоваться свободой выдумывал себе ограничения. Она мне отдавала всю себя, а я не хотел ее брать. И как-то постоянно удерживал ее на расстоянии от себя, ошибочно полагая, что она претендует на мою свободу.
Она, отдавая себя всю, всегда имеет дать что-то еще. Я же, если что-то и беру избирательно, то пытаюсь это удержать. Смешно удержать мгновенье, ним нужно наслаждаться. И никто не знает когда оно закончится. А мгновенье и вечность, наверне слова синонимы. Вот он миг был, вот его нет и больше ты его не вернешь. То же касается и вечности, она необьятна и непостижима, у нее нет начала и конца.
Я наверное и себя толком никогда не ценил и не любил, по крайней мере часто проводил опыты, при этом на грани, как бы пытаясь себе доказать, что я борец непонятно за что, в то же время проверяя и пробуя ее на прочность. Часто необоснованно рисковал, особенно отношениями с ней и людьми. Мне как-то стало вдруг не по себе, стало стыдно, что от того, что я своё что-то личное, свой скудный мирок ставил выше нее, ситал что я и всё что внутри меня намного важнее нее. А она меня все время подталкивала к чему-то хорошему и главное – она меня всегда любит независимо от того каким я был и есть.
Мне вдруг захотелось ей выразить огромную благодарность, что она есть. Поскольку это большое счастье и дар – быть с ней, понимать ее, видеть, любить. И от этого внутреннего убеждения было ощущение какой-то горечи и в то же время торжества, полёта. Горечь от того, что я никогда ее не ценил, принимал как само собой разумеещееся. А также от того, что с пониманием ее и любовью к ней у меня не всегда всё в порядке. Торжество от того, что кажется всё стает на свои места и файлы в библиотеке головы упорядочены.
Здесь есть только я и она. И в наших взаимоотношениях кто кто но я уж точно не всегда себя честно вел по отношению к ней, да и к себе тоже. И даже если отбросить честность, то часто необоснованно грубо и агрессивно вел себя по отношению к этому чуду.
Из-за мелкой суеты я часто не видел ее, забывал о том, что она всегда рядом. Забывал, что и я, и она есть что-то единое целое. Пока есть она – есть я, пока есть я – есть она моя ….. И самое интересное, что есть она не только у меня. Она есть у каждого, только у каждого она своя. Моя меня любит и я тоже учусь ее любить и видеть ее такой красивой как она на самом деле есть.
А зовут ее ЖИЗНЬ.

P.S. Надеюсь, что мои старания в 3 часа не окажутся напрасными для самого себя и будут кому-то полезными/интересными.

- Если мы дай Бог ошибаемся, то все равно это лучше чем быть в результате обманутым.

ПМЖ - город-герой Одесса. Я одессит.