|
ЮМОРина №2
|
|
| hoods | Дата: Суббота, 29.12.2012, 16:41 | Сообщение # 41 |
|
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 1838
Зарегистрирован:
14.06.2010
Репутация: 412
Статус: Отсутствует
| Цитата (сети) Если б я был Модератором
сети,  в назидание модераторам? 
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Вторник, 08.01.2013, 17:15 | Сообщение # 42 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит
На корпоративі всі фотографувались з начальницею. А чому б ні, фото з змією - хіт 2013 року.
Граблі бувають двох видів:
1. які чомусь вчать
2. мої улюблені
Він:
-Хочеш покажу фокус?
Вона:
-Виховувати будеш сам!
-А Ви молитесь перед їжею?
-Ні. Моя дружина гарно готує.Добавлено (08.01.2013, 15:15)
---------------------------------------------
раритет
"он не болеет и не зажигает, он спокойный мужчина" 
Сообщение отредактировал galchonok - Понедельник, 07.01.2013, 02:30 |
| |
| |
| Chook | Дата: Среда, 09.01.2013, 02:31 | Сообщение # 43 |
|
Мастер
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1054
Город: Івано-Франківськ
Авто: cee'd_SW 1.6 CVVT/5МТ 9S
Зарегистрирован:
09.01.2010
Репутация: 643
Статус: Отсутствует
| На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?Добавлено (09.01.2013, 00:31)
---------------------------------------------
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это "тест-драйв".
Hey, you, get off my cloud
|
| |
| |
| Сян | Дата: Четверг, 10.01.2013, 11:14 | Сообщение # 44 |
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Домовилися ми якось з подругою зустрітися. І тут вона телефонує і каже, що заїхати за мною не зможе. Я запитую: - Що трапилося? Вона мені розповідає: - Уявляєш, виходжу я, в руках сумочка з ключами від будинку та з документами від машини. Сідаю за кермо, кладу сумочку на сидіння поряд і бачу, що хтось на запиленому капоті пальцем написав велетенськими літерами:''Я ДУРЕПА''. Ну, не могла ж я з таким написом через усе місто їхати! Вийшла я з машини, дверцята захлопнула і пішла в гараж за тряпкою. Протерла капот і в цей момент в машині спрацювало автоматичне блокування дверей! Я залишаюся назовні. З собою тільки тряпка, ключ від гаража та мобільний. От стою я так і думаю, а може дарма я той напис стерла?
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 10.01.2013, 16:46 | Сообщение # 45 |
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| - Блин, мама, я так устал, сегодня 4 пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Четверг, 10.01.2013, 16:49 |
| |
| |
| Сян | Дата: Пятница, 11.01.2013, 16:11 | Сообщение # 46 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
|  Добавлено (11.01.2013, 14:11)
---------------------------------------------
Оголошення:
"Продам квартиру в центрі Києва, або обміняю на селище в Херсонській області"
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| сети | Дата: Пятница, 11.01.2013, 17:31 | Сообщение # 47 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Заєць з ведмедем знайшли скарб, і сперечаються, кому він дістанеться. Ведмідь пропонує:
- Давай, хто кому більше зубів виб'є, того й скарб.
Заєць погодився, б'є перший.
- Скільки?
- Раз, два, три ... шість.
Черга ведмедя, вдарив.
- Скільки?
- Сосири.
- Як чотири?
- А біфе нема.
- Мам, налей мне чаю!
- То, что я сплю с твоим отцом, не значит, что ты можешь называть меня мамой!
- А как тогда?
- Да нормально - Андрей!
В салон самолета входит стюардесса.
- Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните
ремни, а то будет, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, размазало салону.
- А те, кто пристегнулся?
- Сидели как живые.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Воскресенье, 13.01.2013, 16:03 |
| |
| |
| galchonok | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 02:35 | Сообщение # 48 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Ніколи не думав, що чупа-чупс українською перекладається - сосарик
4:30 ранку. Дзвінок телефону:
- Алло, це товариство із захисту тварин??
- Це хто ж тебе, козла, в таку рань образив?
Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього.
Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
Москаль:
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Вам.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
- Вы едите джем с хлебом?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
- Конечно.
Укрaїнець:
- А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
- Выбрасываем, конечно.
Українець:
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.
Зустрічаються два даїшника український і польський. Польський каже:
- В нас випивші водії їздять криво, а тверезі прямо.
А український каже:
- А в нас навпаки випивші їздять прямо, а тверезі об’їжджають ями.
Чим прекрасні новорічні свята? Не треба напружуватися: захотілося супчика - розігрів холодець ...
Професор пише на дошці кольоровими крейдами. Голос з задніх рядів:
- Професор, голубим не видно!
- Голубі можуть пересісти на перший ряд.
Сидів одного разу на роботі, їв Twix, і тут мені співробітниця кричить:
"Кинь мені паличку!". Я мало не вдавився.
Сообщение отредактировал galchonok - Понедельник, 14.01.2013, 02:40 |
| |
| |
| Сян | Дата: Понедельник, 14.01.2013, 13:25 | Сообщение # 49 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| Прийомна комісія в театральному інституті. Абітурієнтку просять:
- Дівчино, зображте нам щось еротичне, але з обломом в кінці
- ААААААа
аааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!
ААААААА!!!
АА-аа-аа-пчхі!!
Одного разу жінка пішла в зоомагазин купити чоловікові в подарунок на день народження яку-небудь тварину. Але все, що їй подобалося, було занадто дорого. Тоді вона підійшла до продавця і попросила допомогти їй підібрати що-небудь подешевше. - Добре, - каже продавець, - я можу порекомендувати Вам відмінних гігантських жаб. Вони тихі, нешкідливі, і скажу Вам по секрету, вони навчені робити мінет! За цей місяць ми продали вже 30 штук.
- От і чудово - сказала жінка - Я беру її.
А про себе подумала: "Якщо це правда, то я нарешті позбудуся цього неприємного обов'язку"
Вдома вона урочисто вручила чоловікові подарунок і розповіла йому про видатну здібність жаби. Але той не дуже їй повірив і обернув усе на жарт ... У середині ночі жінка була розбуджена гуркотом каструль і сковорідок. Вона кинулася на кухню і побачила, що чоловік і жаба вивчають книгу про смачну і здорову їжу.
- Що Ви тут робите серед ночі? - Здивувалася вона.
- Якщо ця жаба ще й готувати навчиться, - закричав чоловік з палаючими очима - вижену тебе на хрін!
- У тебе був хто-небудь до мене?
- Сьогодні?Добавлено (14.01.2013, 08:56)
---------------------------------------------
ось думаю ...це в юмор чи в премудрості)))????
 Добавлено (14.01.2013, 11:25)
---------------------------------------------
-Ну, здрастуй, Боря!
- Взагалі-то, я Наталя!
- Так?! А у мого чоловіка в телефоні, ти Боря!
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| Bestfriend | Дата: Вторник, 15.01.2013, 13:27 | Сообщение # 50 |
Знающий
Группа: USER
Сообщений: 259
Город: Киев
Авто: Cee'd 1.6 LX MT
Зарегистрирован:
10.12.2012
Репутация: 22
Статус: Отсутствует
| Переписка из одного форума :)
|
| |
| |
| Austin | Дата: Вторник, 15.01.2013, 19:13 | Сообщение # 51 |
вольный художник
Группа: MODERATOR
Сообщений: 7515
Авто: сee'd 2,0 MT Abyss Blue
Зарегистрирован:
22.07.2008
Репутация: 1967
Статус: Отсутствует
| Еще одна ПРАВДА ЖИЗНИ
м. Київ
|
| |
| |
| Сян | Дата: Среда, 16.01.2013, 11:58 | Сообщение # 52 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| шото ЛЮ пропала
Одна приваблива знайома володіє чарівним словом, після виголошення якого їй неможливо відмовити практично ні в чому:
- Атонедам!
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| Bestfriend | Дата: Среда, 16.01.2013, 12:36 | Сообщение # 53 |
|
Знающий
Группа: USER
Сообщений: 259
Город: Киев
Авто: Cee'd 1.6 LX MT
Зарегистрирован:
10.12.2012
Репутация: 22
Статус: Отсутствует
| Щоб привернути увагу чоловіка, Марія Петрівна купила в сексшопі костюм чекушки.
|
| |
| |
| чудовище | Дата: Четверг, 17.01.2013, 14:24 | Сообщение # 54 |
гладить только по обстоятельствам
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1054
Город: Киев
Авто: Kia cee'd 2010 1.6 МТ
Зарегистрирован:
25.04.2011
Репутация: 358
Статус: Отсутствует
| Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?
Все же знают! Что КОШКИ - это ХОРОШО! ©
Я - коварное, рыжее, чудовище штрих-КОТ ;-)
Let the bit live forever!
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Суббота, 19.01.2013, 17:47 | Сообщение # 55 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь
|
| |
| |
| Сян | Дата: Среда, 23.01.2013, 12:40 | Сообщение # 56 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
|  Добавлено (23.01.2013, 10:40)
---------------------------------------------
МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет??? Вечер. Ужин. Все, как всегда... Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась... День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы... Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась... Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 24.01.2013, 11:10 | Сообщение # 57 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Вот как знакомый врач учил
меня делать уколы:
"Основной принцип - жопа не твоя!"
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец.
Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину.
Насчет секса слаба, но пилит офигенно!
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определитьболезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею
Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить нехочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с
тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, асейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. БежитЛеший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит,
падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класныйсамогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Пятница, 25.01.2013, 12:47 | Сообщение # 58 |
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| Чому в Україні немає м'яса: - Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли
заміж, козли одружилися, барани захистили десертацію і управляють
країною, а кури подохли зі сміху.
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| сети | Дата: Понедельник, 28.01.2013, 19:14 | Сообщение # 59 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: –Какое твое последнее желание? –Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
Приходят к умирающему: –Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? –Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: –Ну и Фиделя на прощанье!Добавлено (28.01.2013, 17:14)
---------------------------------------------
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...((
- Любишь кататься - люби и саночки возить!
Кричали пьяные мыши запрягая Золушку втыкву...
Анекдоты
про Петровича, особенно немного с неожиданной
развязкой:
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Блин, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классахучились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его вротик и нежно отсасываю...
— Блин, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Блин, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током долбануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят.«Жареные гусеницы» называется!
— Блин, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Этонаверно от холода...
- Блин, Петрович, да мне пофиг, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда незакончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас безтрусиков...
— Блин, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистральпрорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, задолбал,помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Блин, Петрович, мне пофиг! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всюбригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже такгладко бреешь?
— Петрович, ты офигел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пофиг, главное, чтобы кран непротекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
- Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятаядеталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Блин, Петрович, на хрена тыгубку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Блин, Петрович, ты задолбал, одень каску, мы на стройке все же!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| Сян | Дата: Вторник, 29.01.2013, 11:39 | Сообщение # 60 |
|
Гуру Ceed клуба
Группа: USER
Сообщений: 3374
Город: Ивано-Франковск
Зарегистрирован:
21.06.2010
Репутация: 1173
Статус: Отсутствует
| http://internetua.com/tolstii....-uatube
Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
|
| |
| |
