Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.
— Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой. как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Диалог на Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится… — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели? — Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… — Тогда убери мнение со своего лица! Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Вторник, 04.11.2014, 10:14
✓ "Житель Мордора принципиально отличается от жителя Украины в главном - он по капле выдавливает из себя ДВУХ рабов. Даже не знаю, к чему я сейчас это сказал..." (с) Александр Осташко
✓ "Ну і щоб закінчити тему. Київ. Екскурсійний автобус. Голос гіда в групі російських туристів... - А теперь посмотрите налево. Это самый большой на сегодняшний день невольничий рынок в мире - БесаРАБ-ка" (с) Vitalii Chepynoga
Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. - Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ ЗАРАЗА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???
Высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками
*** Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
*** Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
*** — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
*** Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
*** Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
*** Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
*** Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
*** — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.
*** Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
*** — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!
*** Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
*** Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
*** Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
*** Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
*** Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?
*** «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
*** Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
*** Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
*** Не будем тянуть кота за все его подробности!
*** Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
*** Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
*** В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
*** — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.
*** Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать. м. Київ
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу... Хочу... Хочу... - Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три
Добавлено (28.12.2014, 12:05) --------------------------------------------- Анекдот "на злобу дня": Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в "Сбербанк России", но все не решается сделать депозит. - А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится? - Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин. - Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму? - И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо! Слава Нації!!!Смерть ворогам!!!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и дёргаясь падает на пол. Зять теще: — Ах, ты… ! Отравить меня вздумала?! И как даст теще, что та отлетела в угол. — YES! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
