|
ЮМОРина №2
|
|
| Kostya_N | Дата: Вторник, 05.11.2013, 18:56 | Сообщение # 241 |
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл**яя! он 3200 стоит! " забила
маньяка насмерть.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю
американская полиция искала свинью под номером 3.
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
Сообщение отредактировал Kostya_N - Вторник, 05.11.2013, 19:08 |
| |
| |
| Кореец | Дата: Среда, 06.11.2013, 00:23 | Сообщение # 242 |
|
Группа: Удаленные
|
|
| |
| |
| сети | Дата: Среда, 06.11.2013, 01:28 | Сообщение # 243 |
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Кореец, Женя неужели тебя в Эстонию занесло 
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| Кореец | Дата: Среда, 06.11.2013, 12:15 | Сообщение # 244 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата сети (  ) Женя неужели тебя в Эстонию занесло
Чуть дальше, в Финляндию
|
| |
| |
| сети | Дата: Среда, 13.11.2013, 18:00 | Сообщение # 245 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Совет на женском форуме, явно от блондинки: ..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и
жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий:
"Гори в аду, сволочь ! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Во саду ли, в огороде, бегала собачка! Это нам она собачка, а корейцам жрачка!
Неопытный девственник занимаеться сексом сдевушкой. Он не на шутку волнуется, при этом его перебирает дрожь во всех
конечностях. В голове всего одна мысль - как бы ни сделать что нибудь не так.
Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось?!
- Фу блин,присниться же такое...
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Среда, 13.11.2013, 18:01 |
| |
| |
| galchonok | Дата: Пятница, 22.11.2013, 13:06 | Сообщение # 246 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
|  Добавлено (22.11.2013, 11:06)
---------------------------------------------
Раніше при зустрічі припіднімали капелюха, тепер дістають з вуха навушник. А при особливій повазі - обидва.
Жінки діляться на тих, хто качає бедрами, і тих хто качає права. Перші, як правило, добиваються більшого.
Якщо дівчина попаде на безлюдний острів з сумочкою - вона обов'язково виживе.
|
| |
| |
| HUNTER | Дата: Понедельник, 25.11.2013, 11:25 | Сообщение # 247 |
Эксперт
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 2217
Авто: KiaCee'd 1.6MT MarsRed
Зарегистрирован:
22.10.2008
Репутация: 1281
Статус: Отсутствует
| Цитата galchonok Якщо дівчина попаде на безлюдний острів з сумочкою - вона обов'язково виживе.
Ооооо, да. Причем любая. Универсальный пакет для выживания на все случаи жизни в любых условиях.
- Если мы дай Бог ошибаемся, то все равно это лучше чем быть в результате обманутым. ПМЖ - город-герой Одесса. Я одессит.
|
| |
| |
| hoods | Дата: Среда, 27.11.2013, 22:22 | Сообщение # 248 |
|
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 1838
Зарегистрирован:
14.06.2010
Репутация: 412
Статус: Отсутствует
| Стоит Иван-царевич перед камнем, а на камне надпись: "Без вариантов!".
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Четверг, 28.11.2013, 11:02 | Сообщение # 249 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| — Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 19.12.2013, 15:00 | Сообщение # 250 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Декретный отпуск — это время, когда поход в магазин воспринимается как "выход в свет", а поход в парикмахерскую —
вообще командировка
Для нашей женщины День Рождения – как для цыганской лошади свадьба -:- Голова в цветах, а жопа в мыле
!!!
Мужик устраивается на работу. Местный
психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
-Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она
ассоциируется у вас?
- С тридварасами!
- Но почему???
-Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно тридварасы!
- Так,интересная логика. Вот на этой картинке изображён улетающий журавлиный клин.
Какие ассоциации?
- Да тридварасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! тридварасы!
- Все у вас вокруг тридварасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да тридварас! Что ты мне картинки про тридварасов показываешь?
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку водочки?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...Добавлено (16.12.2013, 17:37)
---------------------------------------------
Хитрющий ТЫ .... -Ивaнушка..... Как шуры-мурысо мнoй - так ЦАРЕВИЧ ....... :-) а как жeниться - блин – так
срaзу..... ДУРАЧОК
- Андрей Петрович, можно мне двух крепкихмальчиков?
- Конечно, Лидия
Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
Добавлено (19.12.2013, 13:00)
---------------------------------------------
Где справедливость?! Мужикам, значит, молодая и симпатичная снегурочка... А нам, женщинам, - ДЕД Мороз! Лучше было бы наоборот: мужикам - Баба Мороз, а нам, молодым и красивым девушкам - такой молодой, красивый и накаченный Морозик!
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Четверг, 28.11.2013, 15:56 |
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Четверг, 19.12.2013, 15:29 | Сообщение # 251 |
|
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
|
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Понедельник, 23.12.2013, 11:26 | Сообщение # 252 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Хотела машинку - купили машинку. Теперь: хочу туфельки - покупаю тормозные колодки, хочу новое пальтишко - нужен шрус, вместо 100 мл духов - 4 литра масла... Ну и жизнь... Я не женщина, я - владелец автотранспортного средства 
|
| |
| |
| сети | Дата: Понедельник, 23.12.2013, 11:58 | Сообщение # 253 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку,поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет...Уже почти
всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут
клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним
делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил
обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать!
Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет.
Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара...Наливают!!! Отпускают!!!
Утонул корабль. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр.
Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу
одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот
однажды Саша и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретель.
- Она так в постели хороша?
- Нет,
как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала,
поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Сообщение отредактировал сети - Понедельник, 23.12.2013, 11:59 |
| |
| |
| rostok | Дата: Понедельник, 23.12.2013, 12:28 | Сообщение # 254 |
Знающий
Группа: USER
Сообщений: 300
Авто: Cee'd 1.6 AT Mars Red
Зарегистрирован:
20.06.2008
Репутация: 68
Статус: Отсутствует
| сети, а второй анекдот точно смешной ? 
мне чой-то кажется, что некоторые не так поймут.
|
| |
| |
| SpeedyGonzales | Дата: Вторник, 24.12.2013, 01:01 | Сообщение # 255 |
Профессионал
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1317
Авто: Kia Cee`d SW
Зарегистрирован:
29.07.2008
Репутация: 665
Статус: Отсутствует
| Семейство Рабиновичей не одно столетие добивается аудиенции у Папы-Римского.
В итоге Понтифик соглашается на прием, но кардиналы предупреждают Рабиновича, что у него на все - про все ровно 3 минуты.
- Я согласен. - Говорит Рабинович.
Входит Рабинович в Папские покои, целует руку Понтифика, присаживается на соседний стул, открывает чемоданчик и протягивает Папе картину "Тайная вечеря".
- Ваши люди?
Понтифик недоумевая:
- Ну наши, а что?
- Да неудобно как-то вышло. За столик не рассчитались.
DUM SPIRO - SPERO (Пока дышу - надеюсь)
м./т. (+38) 050-396-22-42 или 067-55-22-190 Алекс. Херсон-сити
Kia Cee`d SW 1,6 MT LX (Серый графит/мокрый асфальт) ВТ 47-51 АК & Тестим новый Танк (ВТ 9191 АТ)
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Пятница, 03.01.2014, 16:59 | Сообщение # 256 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| 40 сучасних скоромовок для розвитку дикції і підняття хорошого настрою
Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности.
Сиреневенькая зубовыковыривательница.
Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
Ложечка моя желобовыгибистая с преподвыподвертом.
На винте, видать, видна виды видавшая Винда.
Я — вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы.
Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудляли, эйяфьятлайокудляли, но не выэйяфьятлайокудляли.
Надо Эйяфьятлайокудль переэйяфьятлайокудлевать да перевыэйяфьятлайокудлевать.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Это колониализм? — Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Прирабатываясь к работке, работник нарабатывает наработки,
Заработок зарабатывает от работки, а приработок — от переработки.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Дай кирку Киркорову корки откалывать.
Обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?
Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!
Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.
По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.
Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.
Чешуя у щучки, щетинка у чушки.
Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.
Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.
Недопереквалифицировавшийся.
Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.
А мне не до недомогания.
Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга.
В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.
Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.
Дыбра — это животное в дебрях тундры,
Вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры.
Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зацепились за цунами, цапля с центом танцевали целомудренный эксцесс.
Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговорившись, выскороговорил, что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.
|
| |
| |
| сети | Дата: Четверг, 09.01.2014, 12:00 | Сообщение # 257 |
|
Профессионал
Группа: USER
Сообщений: 1499
Город: Киев
Авто: Kia ceed, Hyundai iХ35 Blue
Зарегистрирован:
26.12.2008
Репутация: 878
Статус: Отсутствует
| 
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
|
| |
| |
| galchonok | Дата: Четверг, 09.01.2014, 15:40 | Сообщение # 258 |
|
ЗАПАДенка
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 3181
Город: Тернополь
Авто: pro cee`d 2,0 AT
Зарегистрирован:
29.04.2009
Репутация: 1433
Статус: Отсутствует
| Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину».
Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую».
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая смс-ка!
Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!»
Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?»....
|
| |
| |
| hoods | Дата: Вторник, 14.01.2014, 10:52 | Сообщение # 259 |
|
Эксперт
Группа: USER
Сообщений: 1838
Зарегистрирован:
14.06.2010
Репутация: 412
Статус: Отсутствует
| Нашла характеристику мужа с детского сада: «Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет»… 30 лет прошло, ничего не изменилось!
|
| |
| |
| Kostya_N | Дата: Вторник, 14.01.2014, 14:16 | Сообщение # 260 |
|
Карлсо_Н
Группа: MEMBER of CLUB
Сообщений: 1387
Авто: Opel Zafira B, 1.8, MT
Зарегистрирован:
05.02.2008
Репутация: 373
Статус: Отсутствует
| Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Не говорите что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!!
Киев, Святошин
|
| |
| |
